O motorista de ônibus: Olha,
não é por nada não, mas Ô RAÇA – salvo raríssimas exceções – esse é o
tipo de pessoa que se diverte com o nosso sofrimento. Não para nunca, e
quando para faz questão que você corra bastante até ele, numa espécie de
vingança por ele estar atrás daquele volante fazendo algo que
certamente não foi o que ele sonhou pra vida, até que alguém lembre que
ele está sendo pago pra fazer isso, e não prestando um favor a alguém.
O jovem Ricardo Eletro: O
jovem Ricardo Eletro é aquele que comprou seu celular com mp3, e sim,
vai fazer todo mundo do ônibus ouvir a música com ele também. Ele não se
limita apenas a ouvir funk como podem pensar alguns desavisados, o
jovem Ricardo Eletro tem um vasto conhecimento musical e vai do pop ao
sertanejo universitário, seja lá qual música for, esse tipo geralmente
desconhece a existência de fones de ouvido.
Os passageiros engajados: Esses
conseguem realizar a proeza de ser pior que os motoristas. O passageiro
engajado é aquele que quer ver a ‘’justiça’’ acontecer, e se puder
defende até a reforma agrária dentro do ônibus. Geralmente eles se
revoltam contra o motorista (e geralmente o motorista está certo).
Reclamam que o motorista está indo devagar (VOMBORA, PILOTO), reclamam
que o ônibus está muito tempo parado no ponto, reclamam se alguém não
deu lugar pra idoso, reclamam do preço do feijão, reclamam (e tentam
matar) o motorista se ele, sem querer, anda com o ônibus com algum
passageiro ainda descendo – como se ele fosse obrigado a ter um olho no
cu, ou adivinhar quem desce e quem fica num ônibus completamente lotado
de gente escrota.
É,
eu acho que to começando a entender o lado dos motoristas, não deve ser
muito fácil passar o dia ouvindo crítica de gente pau no cu desde 5h da
manhã. No fim do expediente até o Dalai Lama estaria passando com o
ônibus por cima desses infelizes.
O idoso madrugador: A
única tarefa do idoso é sentar no banquinho da vida e esperar Deus
levar. Não trabalha mais, tá recebendo sua aposentadoria e podendo
acordar tarde, mas quem disse que ele acorda? Dá 6 horas da manhã e olha
lá, o ônibus tá parecendo até uma excursão pro retiro dos artistas.
Eles não querem sair a tarde, eles não querem sair de noite, eles querem
sair às cinco da manhã. Eu tenho pavor de acento preferencial, parabéns
pra quem tem coragem de sentar.
A gorda do mioma: A
sujeita vem com aquela barriga saliente que ninguém sabe identificar se
é mioma, verme ou criança. Você passa a viagem toda no dilema entre dar
lugar e chamar de gorda, ou não dar lugar e talvez ser chamada de
facínora sem coração.
A tia do bidê: A
tia do bidê não sabe o que é banho de manhã. Ela vem geralmente
esfregando a vagina na sua cara, te fazendo ter certeza de que o inferno
é aqui mesmo na terra. O cheiro de chorume se instala nas suas vias
respiratórias, podendo causar até asma. Cuidado com esse tipo, sente-se
sempre na janela, JAMAIS no corredor.
O jovem desequilibrado: Esse tipo, mais conhecido como “Eu”, pode abrir fogo contra todos no ônibus sem motivo aparente, cuidado com ele.
Nenhum comentário:
Postar um comentário