As ilustrações de Jamie Tyndall

Fatos Curiosos Sobre o Naufrágio do Titanic

Dos nove cachorros a bordo, apenas dois sobreviveram, um lulu da pomerânia e um pequinês.

Informações Inúteis

- Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.

Arte na Rua

Capas de Discos Animados

Curiosidades Sobre a Bíblia

- Tiago, filho de Zebedeu, foi o primeiro dos apóstolos a morrer por sua fé. Foi decapitado a espada por ordem do rei Herodes Agripa I, por volta do ano 44 de nossa era.

Anúncios Antigos

As Invenções mais Bizarras do Mundo

– Aprendendo a ser palhaça

Já que todas as mulheres do mundo possuem bocas com o mesmo formato exato, não existe solução mais prática do que essa na hora de se maquiar. Coloque a cobertura no rosto encaixando a boca, passe o batom e pode ir saindo. Você está pronta para os picadeiros!

Celebridades e as Drogas

Kareem Abdul-Jabbar

Quem: Ex-jogador de basquete que jogou durante 20 anos na NBA. 

Envolvimento: Em 1998, foi descoberto portando uma pequena quantidade de maconha em um aeroporto de Toronto. Em 2000 foi detido por dirigir sob a influência de maconha. Quando foi interrogado, disse que usava a droga para ajudar a combater as náuseas causadas pela enxaqueca.

Alessandro Diddi Mostra sua Impressionante Habilidade em Produzir Desenhos

Nescafé Sobrinha - Anos 50

Degustação de Vinho em Minas

- Hummm…

- Hummm…

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas…

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então…

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no…

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens…

- Hã-hã… Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta…

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo…

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta…

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um… e é dois… e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!…

Luiz Fernando Veríssimo

Se Eles Fossem Bichos...

Confira o Significado do Nome de Marcas Famosas

Volkswagen

A empresa surgiu como uma alternativa popular em um período em que carros eram acessíveis apenas para os ricos. O nome significa “carro do povo” e é bem condizente com a proposta inicial da empresa.

Frases de Oscar Wilde

- Toda a mulher acaba por ficar igual à sua própria mãe. Essa é a sua tragédia. Nenhum homem fica igual à sua própria mãe. Essa é a sua tragédia.

A Ilustradora Australiana Nicky Barkla Brinca com um Estilo Aquático e Poça de Óleo

Morra de Saudades com Itens Populares dos Anos 80 e 90

Gravador Gradiente

Mitos que Podem Custar Vidas

A ambulância chegará num minuto.
Não, isto não funciona assim. Na Inglaterra, por exemplo, o tempo de resposta para situações de emergência é de 8 minutos e apenas para 75% de todos os incidentes. Tempo suficiente para que a vítima, dependendo da gravidade da situação, acabe por morrer.

Ditos Populares

Diz-se: 
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão…
Enquanto o correto é: 
Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão…?

No popular se diz: 
Cor de burro quando foge.
O correto é: 
Corro de burro quando foge!

Outro que no popular todo mundo erra: 
Quem tem boca vai ? A Roma.
O correto é: 
Quem tem boca vaia Roma!

Outro que todo mundo diz errado: 
Cuspido e escarrado - quando alguém quer dizer que é muito parecido 
com outra pessoa.
Correto é: 
Esculpido em Carrara. (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso: 
Quem não tem cão, caça com gato…
O correto é: 
Quem não tem cão, caça como gato… (Ou seja, sozinho!!!)

Humor e Aventura em Preto e Branco

Fatos Extraordinários Sobre os Sonhos

Você está paralisado durante o sonho
Acredite ou não o seu corpo está virtualmente paralisado durante o sono. Isso ocorre possivelmente para preveni-lo de atuar aspectos dos seus sonhos. Durante o sono há glândulas que secretam um hormônio que ajuda a induzir o sono e os neurônios enviam sinais à coluna vertebral que causam o relaxamento do corpo e em seguida a pessoa fica essencialmente paralisada.

Super Heróis Fazendo Coisas do Dia-A-Dia por Nadzeya Makeyeva

Imagens que Provam que a Superlua foi um Verdadeiro Espetáculo na Terra

Londres, na Inglaterra

Cosmódromo de Baikonur, no Cazaquistão

Whittier, na Califórnia

Provocando Pessoas Inteligentes

Certa vez (fato verídico) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
"Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência". 
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

Revista "MAD"

Lojas Ducal: Gloria Menezes e Tarcísio Meira - Anos 60

Seja Amigo de um Cearense, Enquanto é Tempo…

PLANO DE AÇÃO... 
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. 
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. 
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense.
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais 
e redes de TV do mundo livre. 
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. 
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. 
O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. 
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. 
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. 
Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará
ainda é maior que aquela tripinha de Gaza". 
As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. 
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. 
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. 
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes noticias: * 
O rodeio será substituído pela vaquejada;  
Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; 
Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, 
Real Madrid por Ferroviário;  
Disneylândia por Beach Park; 
Escolas de samba por quadrilhas juninas; 
Chiclete com banana por Mastruz com Leite; e a 25 de março será o Beco da Poeira. 
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: 
França: Cid Gomes; 
Cuba: Inácio Arruda; 
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda). 
A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira. 
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. 
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. 
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. 
Adeus e até a vitória! 
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

Robert Gonsalves é especialista em Ilusões de Ótica

Filmes que não Teriam Sentido com a Tecnologia de Hoje

Mens@gem para Você

Sinopse: Duas pessoas começam um namoro por e-mail, mas eles não sabem que são rivais nos negócios.

Como seria com a tecnologia de hoje? O filme se passa em 1998, quando a internet ainda estava em sua fase 1.0. Nada de smartphones, aplicativos móveis ou YouTube; a única comunicação entre pessoas eram os canais de bate-papo e o e-mail. Essa história seria rapidamente encurtada em tempos de Facebook e Tinder; eles saberiam quem são, talvez não tivessem a chance de se apaixonarem e fim.

Frases de Oscar Wilde

- Deixem-me dizer-vos neste momento que não fazer nada é a coisa mais difícil do mundo, a mais difícil e a mais intelectual.

Retratos em Familia no Mundo Animal

Coincidências Incríveis em que Você Mal Pode Acreditar

O terno do mágico

Frank Morgan era um ator bastante famoso na primeira metade do século 20. Quem assistiu à versão clássica de “O Mágico de Oz” pode se lembrar dele fazendo o papel do próprio mágico, que era um farsante na história de fantasia. Por esse motivo, o pessoal encarregado do figurino procurou roupas para o personagem em um estilo que um artista charlatão usaria.

Então, eles compraram uma roupa de mágico em uma loja de segunda mão e deram para Morgan vestir. No set de filmagem, Morgan por acaso virou o bolso (de dentro para fora) do terno comprado pelos figurinistas e ficou surpreso ao descobrir o nome "L. Frank Baum" bordado no interior. Acontece que L. Frank Baum era o autor da história de "O Mágico de Oz"! Após mostrarem o casaco para a família de Baum, foi confirmado que a peça tinha de fato pertencido a ele muitos anos antes.

Fatos Sobre o Corpo Humano que Talvez não Saibamos

- Um feto adquire impressões digitais na faixa 

etária de três meses.

Pintando Retratos na Palma das Mão

Curiosidades Sobre Hugh Hefner – O Criador da “Playboy”

- Ficou tão famoso e caricato que, com o tempo, passou 

a interpretar a si mesmo em vários filmes.

Jogos Modernos em Versões Cartuchos de Atari